هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم
آمپولا رو دادم به پرستاره
میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

====== ======

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

====== ======

واسه ثبت نام 1 ساعت وایسادم
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

====== ======

به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه
میگه بزنم ۲ ؟
پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

====== ======

به دوستم می گم گرفتنم بردن پاسگاه
می گه بازداشتگاه؟
پ نه پ اونجا نشسته بودیم با رئیس پاسگاه از خاطراتمون صحبت می کردیم

۱- در قرون وسطی دختران غذاهای عجیب وغریب میخوردند با این اعتقاد که همسر رویاهای خود را پیدا خواهند کرد و همچنین اگر دوستی نزدیکی بین دو طرف وجود داشت همدیگر را ولنتاین صدا میکردند.

۲- بهترین تعطیلات برای گلفروشان در سرتاسر جهان شناخته شده است و ارزش مادی برابر ۱۵ میلیارد دلار در این روز صرف تهیه کادو برای ابراز عشق میشود.

۳- سالانه حدود ۱۸۹ میلیون شاخه گل دراین روز درامریکا فروخته میشود که ۱۱۰ میلیون شاخه آن رُز قرمز میباشد، جالب است بدانید، امریکا به طور خاص برای روز ولنتاین ازکلمبیا و اکوادور گل رُز وارد میکند.

۴- ۷۳درصد از آقایان وتنها ۲۷درصد از خانمها دراین روز شاخه گل میخرند، جدا از ۱۵ درصد از خانمها که دراین روز برای خودشان، مادر و یا دخترانشان گُل میخرند.

۵- در اواخر سال ۱۸۰۰ میلادی اولین بسته شکلات مخصوص برای روز ولنتاین توسط کمپانی Cadbury به بازار عرضه شد. سالانه حدود ۳۵ میلیون جعبه شکلاتی قلب شکل در این روز خریداری میشود و تنها درامریکا حدوداً یک میلیارد دلار شکلات فروخته میشود.

۶- حدود ۱۰ درصد ازازدواج هایی که درطول سال انجام میشود یعنی حدود ۰۰۰، ۲۲۰ ازدواج تنها دراین روز صورت میگیرد.

۷- جالب است بدانید حدود نه میلیون نفر که حیوانات خانگی نگهداری میکنند هم برای حیوانات خود کادو تهیه میکنند.

۸- در تایلند هر دسته گل ۱۲ تایی از گل رُز قرمز با نرخ ۴۸۷ دلار به فروش میرسد و هر تک شاخه قیمتی معادل ۴۵ دلار دارد و در امریکا قیمت هر دسته گل رُز قرمز ۷۵ دلار است.۱- در قرون وسطی دختران غذاهای عجیب وغریب میخوردند با این اعتقاد که همسر رویاهای خود را پیدا خواهند کرد و همچنین اگر دوستی نزدیکی بین دو طرف وجود داشت همدیگر را ولنتاین صدا میکردند.

بسمه تعالی
تو این اوضاع و احوال بد اقتصادی نمیدونم این بچه از کجا اومد!شادی (زنم) خیلی خوشحاله و میگه این بزرگترین نعمتیه که خدا بهمون داده ولیمن

میگم توی این اوضاع نداری این نعمت که نیست،عذابه!ما توی این 5 سال اصلا تو خط بچه نبودیم که!ولی نمیدونم چی شده بود که خدامیخواست این

وروجک دردسر ساز رو بهمون بده!


شادی که دیگه خوش خوشونششده بود، کلی ذوق داشت!هرچی پول دستش میومد نگه میداشت تا واسه این بچهرخت و لباس و...بگیره.هرچی

میگم سقطش کن الان وقت بچه نیست میگه نه!میگه نمیخوام تو سن بالابچه دار بشم!


- آخه ندارم از کجا بیارم شکمشو سیر کنم؟


- خدایی که بچه بده باهاش روزیشم میده.

معنی واقعی عشق
زن و شوهر جوانی سوار بر موتور در دل شب می راندند آنها عاشقانه یکدیگر را دوست داشتند.
زن: یواش تر برو من میترسم
مرد: نه این جوری بهتره
زن: خواهش می کنم. من خیلی میترسم
مرد: خوب اما اول باید بگی دوستم داری
زن: دوستت دارم. حالا میشه یواش تر برونی
مرد: منو محکم بگیر.
زن: خوب حالا میشه یواش بری
 مرد جوان: باشه به شرط اینکه کلاه منو برداری و روی سر خودت بذاری . آخه نمی تونم راحتبرونم. اذیتم می کنه
روز بعد واقعه ای در روزنامه ثبت شد بود موتور سیکلت با ساختمان حادثه آفرید در این سانحه که به دلیل بریدن ترمز موتور سیکلترخ داد . یکی از دو سرنشین زنده ماند و دیگری در گذشت.
مرد جوان از خالی شدن ترمز آگاه یافته بود پس بدون این که زن جوان را مطلع کند با ترفندی کلاه خود را بر سر او گذاشت و خواستــــ تا برای اخرین با دوستت دارم را از زبان او بشنود و خودش رفت تا او زنده بماند.
( و این  دوست داشتن واقعی هستش )

جــوک , لطیفه ,اس ام اس, طنز های شیرین زناشویی شیرین
یک روز از یارو میپرسن چرا کوچه تون آسفالت نمی کنند یارو میگه : بسم الله رحمان رحیم با سلام خدمت دست اند کاران برنامه یک سلام خدمت رئیس جمهور یک سلام هم خدمت رهبر سید خامنه ای و یک سلام خدمت خانواده های جانبازان و شهیدان یک سلام خدمت پلیس منطقه 10 و یک سلام خدمت شهداری و یک ســــلام خدمت همه کسانی که دارند منو میبینند " من اهــل ایــن جا نیستم"
----------------------------------------
پشت هر مرد موفقی
.
.
.
چی فکر کردی هیچی نیست جز یـــک کــون پشمالو
--------------------------------------------
موارد لازم برای پختن خورشت ازدواج
دختر یک عدد
خواستگار به میزان کافی
جهیزیه کمی تا قسمتی
طرز تهیه :
دختر را به دانشگاه فرستاده و نمک فیس و افتاده و فلفل پرویی را به به آن اضافه می کنیم سپس سر خواستگارها را شیره می مالیم و آن ها را غربال می کنیم تا بی پولها و کم پولها همه رد شوند و پولدارترین آنها مانند مانند کلاه سرش می گذاریم تا کله اش خوب دم بکشید پس او را سر سفره عقد میگذاریم " غذا آماده است " !
------------------------------
زن اول : شوهرت چه هدیه ای برای روز تولدت گرفت زن دوم : یک گردنبند خیلی گران قیمت ولی تا به خانه رسید پلیس دستگیرش کرد
-------------------------------
خصو صیات آقا پســر هــا ...!
14 سالگی: تازه توی این سن و از بر تشخیص میدن اول بدبختی
15سالگی:یاد میگیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن از قیافه خودشون بدشون می یاد
16 سالگی: توی این سن اصلا راه نمیرن تکنو می زنن حرف هم نمی زنن داد می زنن با راکت تنیس گیتار میزنن
17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن فقط شعر هاشون رو بلند بلند می خونن
18 سالگی: هر کی رو میبینن تا پس فردا عاشقش می شن ..! خخخ
19 سالگی : دوست دارند ده تا رو در آن واحد داشته باشن تیز می شن
20 سالگی :از همه شون رو دست می خوردن سه تار گوش میدن که نفهمن چی شد
21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازی می بینن مثلا عاقل می شن
22 سالگی :نه میفهمن که زندگی همش عشقه دنبال یه آدم حسابی میگردن
23 سالگی :یکی رو پیدا می کنن اما مرموز می شن دیدشون عوضی می شه
24 سالگی :نه اون دلش با یکی دیگه است اصلا لیاقت عشق منو نداره
25 سالگی :عشــق سیخی چند ! طرف باید باباش پولدار باشه حالا خوشگل هــم باشه بد نیست
26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همه عمر می خواستم .. افتخار میدین غلامتون بشم !
27 سالگی : آخــیــش ! بالا خره ازدواج کــردم !
28 سالگی : کــاش فلم پام می شکست و خواستگاری تو نمی اومدم !!!!
نتیجه : برای ازدواج عجله نکنید خخخخ تا بدبخت نشید
-------------------------------------
آگهی تشکر در روز نامه !
بدین نویسه از جناب آقای پروفسر جراح معروف که با یک عمل جراحی ساده همسر اینجانب را را از لکنت زبان نجات داد و به کلی " لال " کرد تشکر می کنم پیــشرفت و موفقیت ایشان را در این نوع خدمات به جامعه مردان از خداوند متعالی خواستارم خخخخ!
نتیجه : زن ها کم تر حرف بزنید تا به این دچار در نیاید
-------------------------
جلسه خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت
مادر داماد : ببخشین کبریت دارین ؟
خانواده عروس : کبریت !؟ کبریت برای چی ؟
مادر داماد :والا پسرم می خواد سیگار بکشه؟
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه ؟!
مادر داماد: سیگار که نه والا مشروب خورده بعد از مشروب سیگار می چسبه !
خانواده عروس : پس الکلی هم هســت ؟!
مادر داماد : الکل که نه والا قمار باخته ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره 1
خانواده عروس : پس قمار بازی می کنه؟!
مادر داماد: آره .. دوستاش توی زندان بهش یاد دادن !
خانواده عروس : پــس زندانی هم بوده ؟!
مادر داماد : آره ... معتاد بود بعد زنش لوش داد انداختنش زندان !
خانواده عروس : زنـــش ؟!!!
نتیجه اخلاقی : اگه سیگاری هستین همیشه موقع خواستگاری کبریت تو جیبتون باشه و مواظب دهن مادرتون هم باشید خخخخخ
---------------------------------
اون چیه اولش " ک " داره آخرش " ر" داره داخلش آب داره زیرش که می خوابی حــال داره
هه هه " کـــــــــولـــــر "
-------------------------------------
یه عروس سر سفره عقد بله نمی گفت داماد یه کم فکر می کنه بعدش با صدای بلند میگه : عمو زنجیر بــاف ؟!
------------------------------------
قبل و بعد ازدواج آقایان و خانوم ها
آقایــان :
قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زدوتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن
قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذا ها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده
قبل از ازدواج : استراحت بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی: وزیده شدن
قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل های خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و ...
بعد ازدواج : آموزش شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مرده ها
قبل از ازدواج : گرفتن پول جیبی از بابا
 بعد ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل  شدن
خـــانـــوم هـــا :
قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از از دواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
قبل از ازدواج : تعطیلات رفتن به دیزین و اسکی
بعد ازدواج : تعطیلات شستن لباس شوی و خانه
 نتیجه اخلاقی : پر شدن اوقات فراغت
قبل از ازدواج : نوشتن کتاب و رمان
بعد از ازدواج : نوشتن داستان پرنده در قفس
 نتیجهی اخلاقی : شهرت باد آورده
قبا از ازدواج : صحبت تلفنی بدون محاسبه زمان
بعد از ازدواج : اتهام به پر حرفی حتی برای 10 دقیقه
نتیجه اخلاقی : حفظ عضلات صورت
قبل از ازدواج : رفتن به سفر های هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتــن به پارک سر کــوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل
 

با سلام امروز میخواهیم کلاه برداری بعضی از طراحان سایت یا چت رومو براتون توضیح بدیم فقط به توضیحات کاملا گــوش کنید
ســال 1390 بود یکی از دوستان بنده برای درخواست چت رومو شاید کل اینترنتو گشته بود و طراح مورد علاقه خودش که امکانات خوبی داشته باشد را پیدا نکرده بودیک روز تو سایتی نوشته بود طراحی چت روم با امکانات بالا 110 هزارتومان رفیق ما هم رفت تو سایت و امکاناتشو دید و امکاناتی که نوشت بودند شاید بیش از 200 تا بودش خوب رفیق ما هم گول امکانات اونجارو خورد و بعدش درخواست داد تا یک چت روم برایش بسازن خوب اگه دوست دارید بدونید اسمگروه طراحی چت روم اون ها چی بوده ما هم میگم اسم گروه طراحیشان ( مــا یــا طرح ) بودش خلاصه دوست ما شماره کارت طراح رو گرفت و پولو واریز کرده بود طراح  بعد از این که پولو واریز کرد تا چند روز طراح رفیق ما  رو میپیچوند که برای هاست مشکل پیش اومده یا طراحان ما نیستند و از این حرف ها تا این بعد از دو هفته بدبختی چت رومو طراحی کردند اما امکانات چت روم کجا ست تو سر بنده خخخ هیچ امکاناتی چت روم نداشت و فقط اون ها اومده بودند چت رومو طراحی کرده بودند که شاید اون چت روم سر هم 30 تومان هم پول نباشه دوست ما هم به طراح این ها رو گفته بود طراح هم گفته بود که در عصره وقت امکاناتشو میذاره طراح رفت بعد از دوروز چت روم همون طوری بدون امکانات بود بعد از یک هفته هرچی دوست ما زنگ میزد به طراح طراح هم گوشیشو جواب نمیداد دوست ما هم دیگه اعصابش خورد شده بود و به طراح اخطار داده بود که اگه امکاناتشو نذاره به پلیس فتا از شماره کارتی که داره شکایت می کنه .بعد از یک هفته یک نفر اومد تو چت روم و الکی خودشو با مدیر یعنی دوست بنده درگیر کرد و الکی الکی دعوا راه انداخت نگو اون طرف طراح بوده و با اسم دیگه اومده بود و وقتی با مدیر یعنی دوست بنده دعواش شد آخر حرفش گفتش من هکرمو چت رومتو میبندم که تو باشی با من دعوا نکنی . این طراح با این کارش دوست مارو تهدید کرد فردای اون روز طراح با هاست چت روم کلا چت رومو بست بعدش فکر میکرد رفیق ما خره خخخخ رفیق ما هم دید که هر کاری می کنه چت رومش نمیاد زنگ زد به طراح طراح هم بلاخر جواب داد و دوست ما وقتی قضیرو گفت طراح سریعا جواب داد که چت روم هک شده و از این حرف ها که نباید با کسی که هکره دعوا بکنه دوست ما هم مشکوک شد روز بعد رفت پیش پلیس فتا شکایت کرد پلیس فتا هم با پلیسان حرفه ای که داشتند فهمیدن که کار طراح بوده و چت روم اصلا هک نشده بعدش باشماره کارتی که داشتند طراح رو از بنده عباس به تهران آوردند طراح اهل بند عباس بوده خلاصه با تحقیق و بازرسی طراح  فهمیدن که ای دل غافل کار خوده طراح بوده و طراح هم همه چیرو از ترس دار زدنش و رفتنش به زندان لو داد بعد تمام پول دوست مارو داد و به 5 ماه زندادن افتاد البته بگم که قبل از دوست ما به دو شهروند ایرانی هم همین کارو کرده بوده و  کلا  در 2 ماه از سه شهروند ایرانی حدود 450 هزارتومان کاسب شده بوده همه این دروغ ها رو م از خودش در آورده بوده حالا معلوم نبود اگه دوست ما ازش شکایت نمی کرده از چند نفر دیگه هم میخواستش این کارو بکنه
در آخر طراح که آقای اســتر آبادی نام دارد به 5 ماه زندان افتاد و باید تمام و کلام پولی که از کسانی که کلاه برداری کرده بود رو بدهد و دیگر حق ساختن چت روم یا سایت یا موارد دیگری را ندارد
دوستان اگر الان تو گوگل بزنید مایا طرح خواهید دید که تو صفحه سایتشون نوشته به دلایل شخصی از طراحی سایت معذوریم از این حرف ها
خوب از این کلاه برداری درس میگیریم که به هر طراحی اعتماد نکنیم یا اگر میبینید شماره کارت میدن و شما میتونید با شماره کارت ازشون شکایت کنید اشتباه می کنید بعض هاشون اصلا شماره کار دوزدی هستش
امید وارم  بعضی هاتون درس بگیرید من برای شما چند تا از بهترین گروه های طراحی چت رومو براتون بگم اگر هاست خوب میخواهید من ( ناز طرح و دی طرح ) بهتون معرفی می کنم
اگر طراح سایت یا چت روم خوب و قابل اعتماد میخواهید بنده ( نــاز طرح - هـاست به هـاست -طراح فــا و چند طراح ها دیگر که نام نمیبرم )

باسلام خدمت و خسته نباشید خدمت کاربران لرستان چت امروز میخواهیم قوانین درجه گرفتن در لرستان چت رو براتون بگیم برای درجه گرفن در لرستان چت باید قوانین زیر را داشته باشید.
" قوانیــن نــاظــر شــدن "
1) باید حداقل امتیازشان (5000 ) به حروف ( پنج هزارتا ) باشــد
2) باید به کاربران احترام بگذارند
3) بــاید حدقل روزی 5 ساعت در چت روم فعال باشند
4) بایــد در جلسه های ناظران که زمان آن توســط مدیر تعین میشود حضور داشته باشند
5) اخـراج بی دلیل باعث برداشت درجه میشود
6) نــاظران کاری با لیست آنلاین نخواهند داشت فقط در صورت اسم های مانند فوش یا توهین حق اخراج دارند اگر برای تبلیغ مانند ساخت وبلاگ یا طراحی چت روم بودند حق اخراج ندارند
7) چت روم مواقعی که برای پرداخت پول هاست کم میارد ناظران باید در این عمر به مدیریت کمک کنن
8)ناظران حق دعوا با کاربران مدیریت و یا ناظران دیگر را ندارند و باید عمومی را آرام نگه دارند و اگــر در صورتی دعوای پیش آمد کاربران را آرام کنند
این ها هم قوانین ناظران یا کلی چت روم بود البته بگم " ناظرانی که بیشتر در چت روم فعال باشند و تبلیغ کنند و کاربر بیارند به آن ها پنل باز با امکانات بالا داده خواهـــد شــد "
 توجه : اما اگر امتیاز شما کم هستش یا اگر مشکلاتی دارید نمیتوانید روزی 5 ساعت در چت روم فعال باشید یاد مواردی دیگری هستش شما میتوانید با پرداخت  " ماهـــینانه " 10 هزارتومان برای همیشه در چت روم ناظر باشید با پنلی بــاز به شما تعلق خواهد گرفت .!! البته بگم این تومام قوانین لرستان چت نیست قوانین دیگری هم بود که به ذکر نیاوردم .
 " قوانیــن مدیــر شــدن "
خوب کاربران زیادی هستند که دوست دارند مدیر بشوند برای مدیر شدن باید قوانین زیر را قبول کنید وبعلامه آن باید امتیاز شما ( 2000 ) به حروف ( بیست هزارتا ) باشد کاربران باید تمامی قوانینی که در بالا برای ناظران گفتیم را بپذیرند  و قوانین زیر را نیز هم بپذیرند.!!
1) تــمام قوانین ناظران را باید بپذیرند
2) کاربران باید امتیازشان بالای ( 2000 ) تــا باشد
3) باید سنشان بالای 17 باشد
4)برای امنیت بیشتر باید شماره موبایل و آدرس ایمیل خود فقــط به مدیر اصلی حــامد بدهند
5) باید معلومات کامپیتریشان زیاد تا اگر کاربری در چت روم دچار مشکل شد بتوانند آن را برطر ف کنند
این هم قوانین مدیر شدن در لرستان چت البته بــاز هم میگمکه باید تمام قوانین ناظران را هم به این قوانین اضافه کرد برای کاربرانی که دوست دارند مدیر بشوند .
 اما اگر سن شما یا امتیازتان کم هستش و طول میکشد تا به این درجات برسید ما یک راه حل دیگه برای شما گذاشته این شما میتوانید بــا پرداخــت ماهیانه  ( 20 ) هزار تومان بــرای همیشه در چت روم مدیر شوید.
تـــوجه : کاربرانی که با پرداخت پول مدیر میشوند یک پنل جدا  گانه با بیش از 30 برنامه مدیریتی به آن ها تعلق میگیرد که این جور چیز در هیچ چت رومی وجود ندارد با تــشکر .!!
برای گرفتن درجه فقط فقط با شماره های زیر تماس بگیرید 
توجه داشته باشید که قوانین و قیمت های بالا قطعی نیستند و  قابل تعقیر هستند پس هر چه سریع تر برای درجه اقدام نمایــد.
توجه داشته باشید مدیر اصلی چت روم حــامد هستش و در صورت هر گونه مشکلی با او در تماس باشید
Mr.HamEd 97
شماره تماس مدیریت  : 0938 87 31 296
ایمیل : h.poryan@yahoo.com
" سعی مــا سربلندی شــماست با تشکر "

 ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!

 *********جوک های جدید و خنده دار**********

از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر
اصن داغونما..

*********جوک های جدید و خنده دار**********

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

 *********جوک های جدید و خنده دار**********

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ... ؟؟؟؟

*********جوک های جدید و خنده دار********** 

دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه؟

*********جوک های جدید و خنده دار********** 

یه برف هم نمیاد .......:(...........بریم برف بازی کنیم ......برف بریزیم تو یقه مردم

*********جوک های جدید و خنده دار**********

 انشای این هفته
علــــم بهــــتر اســت يـا پــــــــــرايد . . ؟

*********جوک های جدید و خنده دار**********

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ... تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا ....

نمي دونم داشت پشت سر من به خدا چي مي گفت ...

*********جوک های جدید و خنده دار**********

اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,
بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ...
چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي
که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

روز مبادا چه روزی است
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

*********جوک های جدید و خنده دار**********

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

!^_^!طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

*********جوک های جدید و خنده دار**********

انقدرحال میکنم بااینایی که مواظب وسایلاشون هستن
بعدمیان قایمشون کنن که خراب نشن،گمشون میکنن! :دی

سلام دوستان گلم

در نظرسنجی انتخاب بهترین بازیگر

سرزمین آهن شرکت کنین... 

به نظر شما کدوم شخصیت در سرزمین اهن بهتر از همه ست؟؟؟

شخصیت محبوب شما کیه؟

چه کسی نقشش و بهتر ایفا میکنه؟

برای شرکت در نظرسنجی یه نگاهی به سمت چب وبلاگ بندازین... پیداش میکنید.

مشاهده نتایج نظر سنجی عمومیه ، میتونین نیگا کنین

اگه شخصیت دیگه ای رو دوس دارین در قسمت نظرات بگین تا اونم به

گزینه های نظرسنجی اضافه کنم...

 انتخاب بیش از یک بازیگر امکان پذیره